#6 STOPP. Bis hierhin und nicht weiter

00:00:04: Zwei Stimmig, zwei Typen ein Thema.

00:00:07: Der Podcast mit Lukas und Marius.

00:00:15: Einen wunderschönen guten Tag Lukas!

00:00:19: Einen Wunderschön Guten Tag Marius!

00:00:21: Schon nicht zu sehen?

00:00:22: Ich weiß immer nicht um wieviel Uhr man sich was wann wünscht.

00:00:25: den tag habe ich um kurz vor zwölf wie beim guten morgen gewünscht wurde dafür ausgelacht.

00:00:30: jetzt ist es aufnahme halb zwei.

00:00:34: Wünscht man sich da einen guten Tag?

00:00:35: Ist es zu förmlich, ist das ein guter Nachmittag.

00:00:38: Was ist es?

00:00:39: Im Zweifelsfall immer die norddeutsche Variante einfach immer Moin sagen.

00:00:43: Ja damit fahre

00:00:44: ich sonst auch gut.

00:00:45: Immer Moin.

00:00:46: Guter Punkt!

00:00:48: In diesem Sinne moin Lukas willkommen zur Folge.

00:00:50: Sechs

00:00:51: Dankeschön.

00:00:53: Und Gedanke der mir dort kam ist wir verlassen glaube ich so langsam den Kindergarten Den Hort.

00:00:59: Wir werden jetzt schulreif.

00:01:03: Du meinst, wir etablieren uns langsam?

00:01:07: Das ist eine Deutung.

00:01:08: Ich sage nur, wir haben jetzt nicht mehr diesen Welpenschutz und Wir dürfen jetzt anfangen lesen schreiben laufen zu lernen.

00:01:15: Okay Grundschule also

00:01:18: Ja

00:01:19: vom Kindergarten in die Grundschulle.

00:01:22: Mit dieser Wissbegiehrigkeit steige ich gleich mal ein weil ich hatte Eine Eingedanken.

00:01:28: So Und Dieser Gedanke bezieht sich darauf dass wir beide ja an unseren Themenbereichen maß ich mir jetzt mal an zu behaupten, fachlich gut aufgestellt sind.

00:01:39: Und trotzdem steckt ja immer ein Mensch dahinter der vielleicht auch nochmal wenn es um das Thema Versicherung geht noch einmal einen Erwachsenen fragt oder wenn's um irgendwie irgendeine Lebenssituation geht einfach mal sich mit Freunden drüber austauscht.

00:01:55: Ey, sagen wir, ich hatte gerade die und diese Situation.

00:01:57: was hättest du da gemacht?

00:01:59: Und auf la fachlichen Perspektive mache ich das regelmäßig Kolleginnen und Kollegen in so einer Intervisionsgruppe, gehe auch selbst zur Supervision um so fachliche Dinge noch mal einzuordnen.

00:02:09: Und jetzt habe ich hier gerade ein Lebensthema was ich gerne immer mit dir als Experte für Abgrenzung.

00:02:14: ja das bist du ja selbst ernannte Experte der Abgrenzung.

00:02:17: Selbst ernannt?

00:02:17: Jetzt ist es jetzt gerade der Test von

00:02:21: mir.

00:02:24: Ich hab das nie selbst anannt!

00:02:27: Aber wie fühlt sich's an?

00:02:33: bisschen hochgegriffen, was ich da aufnehme ist dass du es sehr wertschätzt bei mir das sich mich gut abgrenzen kann und das fühlt sich gut an.

00:02:43: Ja und ich glaube ich habe das schon mal irgendwo gesagt es ist Segen-und Fluch zugleich.

00:02:47: Ich hab da ganz viel Respekt vor dem gleichzeitig wenn man selbst derjenige ist der abgegrenzt wird denke ich manchmal mensch.

00:02:54: schade dass er einfach nein sagen kann.

00:03:00: Lukas haste Zeit beim Umzug zu helfen?

00:03:02: Nein leider nicht.

00:03:03: Aber danke, dass du fragst.

00:03:04: Zack.

00:03:04: damit ist das Thema durch.

00:03:05: also kommen wir zum punkt.

00:03:07: und zwar Möchte ich jetzt einfach mal von dir wissen und vor allem so die menschliche Komponent.

00:03:13: Ja Wir müssen es gar nicht therapeutisch Coaching-mäßig aufladen.

00:03:16: Watwood Lukas Stell dir vor Du hast zu einer Person Kontakt In unregelmäßigen Abständen.

00:03:24: ja und Ihr versteht euch prinzipiell ganz gut.

00:03:27: aber ihr seid jetzt auch Nicht Best Friends.

00:03:30: Und Irgendwann verändert sich was in dieser Dynamik und du teilst der Person mit, dass sich der Kontakt gerade irgendwie nicht so stimmig anfühlt weil Du das als übergriffig empfindest wie die Person nachfragt wie sie mit dir umgeht.

00:03:47: Ja also sehr subjektiv aber das kommunizierst Du einfach!

00:03:52: Und dann entsteht daraus ein Gespräch und ab einem gewissen Zeitpunkt dreht diese Person das dann um und sagt weißt du Lukas?

00:04:00: Der Kontakt zu Dir fühlt sich gar nicht mehr so gut an.

00:04:03: Das hat so eine Schwere bekommen, die brauche ich gerade gar nicht mehr im Leben.

00:04:06: Ich möchte jetzt lieber auf Distanz

00:04:07: gehen.".

00:04:10: Also dreht sozusagen dein Verhalten, deine Reaktion auf sein Verhalten als das Problem da anstatt zu sagen okay vielleicht ist ja mein Ursprungsverhalten vielleicht ursächlich dafür?

00:04:27: Kannste mir folgen bagagier ausgedrückt

00:04:29: werden?

00:04:32: Ganz kurz, dann lass mich jetzt noch die Situation zu Ende bringen und du denkst so völlig fein.

00:04:39: Komm ich mit klar?

00:04:40: Die Welt dreht sich auch ohne diese Person weiter aber in regelmäßigen Abständen tritt diese Person jetzt nochmal auf deine Lebensbühne In unterschiedlichen Kontexten kommentiert mal dein Urlaubsfoto lässt man Grüße ausrichten über drei Ecken Und so weiter und sofort.

00:05:01: Also ruft sich quasi immer wieder ins Gedächtnis, anstatt zu sagen ich halte jetzt diese Distanz ein.

00:05:06: Und jetzt stelle ich die Frage what would Lucas do?

00:05:11: Ich finde eine Sache noch kurz fragen wie hast du es kommuniziert?

00:05:16: oder derjenige

00:05:17: was genau?

00:05:20: na du hast ja gesagt dass du mit einer gewissen Intention reingegangen bist oder beziehungsweise irgendjemand und das kommuniziert hast worauf die andere Person gesagt hat, das umgedreht hat.

00:05:35: Ich finde es ja da schon wichtig sozusagen Ja was würde ich tun?

00:05:38: Wie kommuniziere ich dass?

00:05:40: wenn ich jetzt zum Beispiel merke mit einer anderen person Die art der beziehung wie sie so weitergeht möchte ich nicht mehr führen.

00:05:49: und Da fängt bei mir schon an zu sagen Wie kommuniziert das?

00:05:56: weil das kann ich auch theoretisch so aggressiv kommunizieren dem ich sage Du, ich glaube zwischen uns passt es nicht mehr.

00:06:05: Ja, finde ich ja auch schon relativ aggressiv einfach von der Art der Formulierung her.

00:06:11: Findest du?

00:06:12: Spannend!

00:06:12: Finde ich irgendwie schon mittlerweile.

00:06:15: Ich habe das zuvor tatsächlich auch mal so gemacht... Aber jetzt stellen wir vor, du bist die andere Person und wie man sagt zu dir, ich glaub zwischen uns passt es nichtmehr.

00:06:25: Das hab' er ja nicht.

00:06:26: ich gesagt.

00:06:26: Nee

00:06:26: aber schnell sind wir vor.

00:06:29: Ja dann sage ich okay woran machst du das fest?

00:06:33: Ich finde das immer noch gewaltfreier und viel, viel sanfter als zu sagen.

00:06:38: Lukas ich find dich mittlerweile so unsympathisch.

00:06:40: du hast dich so verändert seitdem du so berühmter Physiotherapeut geworden bist.

00:06:45: Du hast gar keine Zeit mehr für mich, du brauchst immer ewig zum antworten Und irgendwie ist bei dir alles nur noch düster.

00:06:50: Das hat doch eine ganz andere Kraft als zu sein durch Glaube.

00:06:52: es passt irgendwie gerade nicht mehr.

00:06:54: Das sehe ich gar nicht ins Thema.

00:06:55: Also das was die Beispiele die du gerade genannt hast Es ist alles jetzt Meinung persönliche Meinung sozusagen.

00:07:03: Das finde ich dann auch schon oberaggressiv.

00:07:07: und mit aggressiv meine ich, die Formulierung sozusagen zwischen uns beiden passt es nicht mehr ist.

00:07:13: deswegen find' ich aggressiv weil du in der Aussage oder jemand, weil jemand in der aussage den anderen mit reinzieht Und das...das ist die Aggression!

00:07:25: Finde ich Zwischen uns passt's nicht mehr.

00:07:28: Wer bin denn ich?

00:07:29: Dass ich sage zwischendurch passt es sich nicht mehr Wenn ich sage, ich spüre keine Connection gerade.

00:07:38: Ich fühle Lehre in unserer Beziehung oder das was halt wirklich da ist?

00:07:45: Okay gehen wir also verstanden.

00:07:47: den Punkt gebe ich dir vollkommen in Ordnung.

00:07:49: jetzt kann ich weil es ewig her ist nicht mehr rekapitulieren.

00:07:51: ich habe Sitz auch nicht mehr schriftlich Weil ich mich davon verabschiedet hab und dass war auch gar nicht der punkt für mich sondern eher so dieses Verhalten im Nachhinein.

00:07:58: Ja

00:07:58: aber ganz kurz Das ist für mich dann schon doch der Punkt.

00:08:05: So wie ich es reingebe, kann es manchmal schon auch zurückfeuern.

00:08:14: Also wenn so eine subtile Aggression da drin ist, dann fühlt der andere sich bedroht im nächsten System.

00:08:20: Was muss er jetzt machen?

00:08:21: Er muss zurückgreifen auf die Urstrategien entweder Angriff, Manipulation oder Ich Aue ab und ignoriere den anderen.

00:08:29: Ja das ist super geil dass wir da gerade zwei Perspektiven drauf haben Und ich würde zum Beispiel sagen Wenn derjenige mit sich cool ist, dann kann den das gar nicht angreifen.

00:08:38: Da würde ich dir auch recht geben auf jeden Fall.

00:08:42: Aber wer ist schon komplett hundertprozent immer cool mit sich?

00:08:47: Also ja...

00:08:48: Alles geschenkt!

00:08:49: Deswegen meine ich hab am Anfang gesagt es ist ja eine Situation aus dem Leben und ich weiß jetzt nicht wer zuerst gesagt hat Das passt nicht mehr.

00:08:56: Ich habe einfach ne Grenze kommuniziert dass ich von dir die Nachfrage ey warum XYZ und das und dass empfinde ich einfach als übergriffig.

00:09:07: Und für mich kommt da irgendwie ein Machtgefälle zu tragen, so das habe ich einfach kommuniziert.

00:09:10: Ich hab meine Grenze klar

00:09:11: gemacht.

00:09:12: Okay!

00:09:12: Und dir passt das jetzt gerade nicht?

00:09:14: Und wie auch immer du dann irgendwann kommunizierst, das zwischen uns hat sich verändert kann ich grad nicht mehr reproduzieren ist für mich völlig fein.

00:09:22: also man kann darüber diskutieren aber das Kind ist ja längst im Boden gefallen.

00:09:26: Das heißt für mich die zentrale Frage was würdest du jetzt tun ist, dir hat jemand gesagt lass uns das bleiben.

00:09:37: Ich würde sogar sagen ganz friedlich der ist auch kein Groll drin gewesen alles cool aber es wird quasi eine Tür zugemacht.

00:09:44: beide sind damit fein und die andere Person nimmt sich raus immer wieder nochmal kurz zu klopfen mal so einen Spalt aufzumachen oder mal so ein Brief unter der Tür durchzuschieben.

00:09:52: Marius vielleicht wirst du mich jetzt hassen?

00:09:54: Aber ich bin an dieser Stelle jetzt gerade wirklich wirklich kleinkariert.

00:09:58: ja und aus gutem Grund weil ich das fühle In deiner Formulierung gerade sagtest du zum Beispiel auch sowas wieder und das spüre ich halt sozusagen in den Formulierungen, lass uns das bleiben lassen.

00:10:10: Da ist es wieder drin, du ziehst ihn anderen mit rein!

00:10:12: Das ist keine Abkürzung!

00:10:13: Aber es war doch nicht mein Satz gewesen?

00:10:15: Nein nein!

00:10:16: Es

00:10:17: ist ja alles gut... Ich sage nur sozusagen wie du es formulierst für irgendjemanden, für irgendwas.

00:10:22: Und die Frage war ja auch Wie gehe ich damit um?

00:10:27: wenn dann Wenn diese sozusagen Trennung oder Kontaktabbruch Der Wunsch nach weg da ist.

00:10:36: Wie ich dann damit umgehe, wenn dann ab und zu doch Kommentare kommen oder im Leben sich so Leute einsnicken sozusagen?

00:10:44: Richtig ne?

00:10:47: Ja!

00:10:47: Ich weiß nicht ob wir jetzt nochmal mich falsch ausgedruckt habe.

00:10:50: wer dort diesen Satz gesagt hat wie auch immer er formuliert war ob er jetzt aggressiv oder nicht aggressiv war.

00:10:55: Ich habe nicht die Entscheidung getroffen dass es nicht mehr passt.

00:10:58: das ist der Punkt.

00:10:59: ich weiß nicht uns richtig verstehen.

00:11:01: Das war nicht ich, ich habe nur gesagt Ich finde dein Verhalten Lukas übergriffig und so möchte ich nicht diesen Kontakt haben.

00:11:09: Und dann wurde das umgedreht Dass ich quasi der problematische Teil bin weil ich so kompliziert bin und ich hab aber nicht die Entscheidung getroffen dass die Tür zugeht.

00:11:20: Ich habe dir gesagt lasst uns drüber reden können wir gerne machen Aber dann würde ich mir wünschen dass wir über dieses Thema sprechen.

00:11:26: Okay, okay?

00:11:27: Dann sagst du Lukas irgendwie passt es nicht mehr.

00:11:31: Wie auch immer formuliert.

00:11:32: Also es war nicht ich und du sagst das, ob ich das jetzt gut finde oder nicht?

00:11:37: Für mich war das völlig in Ordnung.

00:11:38: Ich habe darauf nicht mehr reagiert Und du derjenige der das gesagt hast Sniegt sich jetzt immer wieder rein an verschiedenen so Plop zu auf wie dieses haut draufspiel Da an der ecke und da an der Ecke und dann

00:11:53: okay

00:11:55: So ich weiß nicht ob's jetzt klarer ist.

00:12:00: also Kleid ist, glaube ich das richtige

00:12:02: Stichwort.

00:12:02: Aber du kannst gerne nochmal nachfragen und ich hasse dich auch nicht deswegen.

00:12:08: Ich glaube, Kleid is'n richtiges Stichwort dabei.

00:12:13: Weil für mich klingt's in der Beschreibung nach wie vor immer noch so ein bisschen schwammig wie... Also anders!

00:12:22: Wenn ich jetzt in den Gespräch reingehe und ich hab den Wunsch mit dieser Person keinen Kontakt mehr zu haben, kann ich das ja so kommunizieren?

00:12:33: Und dann glaube ich, kommt es gar nicht erst zu diesen Reinsnicksachen.

00:12:37: Wenn ich aber so... Aber

00:12:38: Brudi Magatzko, ich muss wieder reinhaken!

00:12:41: Dieser Wunsch nach Kontaktabbruch kam nicht von mir.

00:12:44: Das ist für mich ein signifikanter Unterschied und Ich habe gerade Nicht die Intention über eine nicht anwesende Person zu sprechen sondern zu fragen Was würdest du jetzt tun wenn sich diese Person einsniegt?

00:12:57: Du warst nicht die Person die den Kontaktabbrauch hergestellt hat.

00:13:01: Du bist nicht aus dem Kontakt gegangen.

00:13:04: In meinem Beispiel, ich habe diesen Kontaktabbruch nicht hergestellt.

00:13:07: Ich habe nur eine Grenze gezogen wie ich gerne in Beziehung sein möchte.

00:13:11: Ah

00:13:11: ok und was war die Grenze?

00:13:12: Wenn du das ganz konkret nochmal formulierst...

00:13:15: Dass sich ne Form von Nachfrage oder Art & Weise der Kommunikation übergriffig finde.

00:13:21: Ganz frei formuliert!

00:13:22: So ich sage dir Lukas ey so wie du gerade mit mir sprichst find' ich dass nicht in Ordnung.

00:13:29: Ah okay Und Du stellst meinen Grenz ziehen als Problem da und als schwierig Gehst deswegen danach in den Kontaktabbruch.

00:13:36: Okay,

00:13:36: okay... Und dann aber gehst du an den Kontakt.

00:13:39: abbruch?

00:13:39: Aber auch nicht richtig weil doch wieder irgendwelche Sachen aufploppen.

00:13:44: Die

00:13:45: Du eigentlich kommuniziert hast als...

00:13:48: Ich lebe mein Leben weiter und Du klingelst regelmäßig bei mir und fragst nochmal wie es mir geht.

00:13:53: also nicht mal das!

00:13:55: Du klingenst einfach ohne direkt in den Kontakt zu gehen.

00:13:59: Ich weiß es ist so.

00:14:00: mich hat das erinnert an so als wir Teenager waren.

00:14:03: ich weiß nicht ob du das noch Ob du es so lange her, ob du dich noch dran erinnerst.

00:14:08: Entweder aus deiner eigenen Historie oder aber irgendwo aus dem Umfeld.

00:14:13: Das ist ein typisches Ex-Partner in Gehabe Dass man eigentlich obwohl Schluss ist nochmal dann sich dort meldet Dort meldet dort melde Einfach um im Gedächtnis und auf der Bildschirmfläche zu bleiben.

00:14:27: Ja spannend sowas ist mir nämlich vollkommen fremd in meinem Leben.

00:14:30: Aber ich weiß was Du meinst.

00:14:31: Ich hab das gehört dass das passiert Und ich finde diesen Satz einfach so geil.

00:14:41: Keine Grenze ohne Konsequenzen.

00:14:47: Das klingt ja wie bei einer Demo!

00:14:50: Was damit gemeint ist, eine Grenze zu kommunizieren oder ein Bedürfnis ist ja nur dann wirksam wenn ich wirklich auch eine Konseqenz daraus ziehe.

00:15:02: Das heißt zum Beispiel in dem Beispiel was du gesagt hattest Oder ich finde das übergriffig, so wie du mit mir sprichst oder wie du bei mir bist.

00:15:13: Und alleine damit ist gar keine Grenze.

00:15:16: Du sagst ja nur irgendwas!

00:15:19: Die Konsequenz zum Mitzuteilen wäre wenn die Übergriffigkeit sozusagen, die ich empfinde, deine Übergriffigkeit weiter so geht... ...ist die Konsequent, dass sich die Beziehung so nicht weiterleben kann.

00:15:32: Das heißt ich beende sie.

00:15:36: Es ist ja nur ein Audio-Podcast, du siehst mich grad kopfschütteln.

00:15:39: Das ist gerade sehr spannend.

00:15:41: Ich glaub wir sind uns zum ersten Mal wirklich diametral gegenüber weil ich denke ne ich muss keine wenn dann Konsequenz formulieren und ich muss auch keinen... das ist für mich wie eine Art Drohung.

00:15:54: Das finde ich hat auf einer erwachsenen Ebene wenn wir uns als zwei Erwachsene begegnen nicht zu suchen.

00:15:59: Du musst mir gar nicht sagen Marius Wenn du mir nicht zukünftig zum Geburtstag gratulierst Also sobald ein dann notwendig ist, ist das eine Form von Beziehung die ich nicht führen möchte.

00:16:14: Aber in dem Beispiel was du gerade meintest wenn du mir dich zum Geburtstag gratulierst, es geht ja um Grenzensätze grade und nicht um Bedürfnisse zu erfüllen, die wenn dann funktionieren.

00:16:27: Das ist für mich auch nochmal sozusagen separiert.

00:16:31: Also pass auf!

00:16:33: Die Frage war ja, what would Lukas do?

00:16:36: viele Nachsagen und ich gebe mal meine Deutung rein.

00:16:40: Für mich geht es nicht nur um Abgrenzung, für mich ist das auch ein Verschieben von Macht.

00:16:45: Wenn du mir sagst Marius, ich möchte nicht mehr ich als Lukas dass du so mit mir sprichst bin ich ja auf eine Art und Weise in einer... vielleicht ist sogar eine Kränkung damit verbunden?

00:16:58: Ist ja ne Kritik!

00:16:59: Oh mein Verhalten war nicht okay.

00:17:02: Ich kriege jetzt erstmal so einen kleinen Schuss vor dem Bug.

00:17:05: Gehen wir mal davon aus, das ist sogar gewaltfrei

00:17:07: kommuniziert.".

00:17:09: Und dann um mich wieder ins Tun zu begeben drehe ich den Spieß einfach um und sage Boah Lukas!

00:17:15: Wenn du so anstrengend bist, dann entscheide ich jetzt aber hier den Kont... Also ich bin wieder der oder die Mächtige, die darüber entscheidet wie diese Form von Bindung-und Beziehung aussieht?

00:17:25: Ja genau, da gehe ich voll mit.

00:17:28: Aber die Macht fängt ja schon in der Kommunikation an zu sagen Ich finde, du bist übergriffig.

00:17:35: Das ist ja schon die Machtüberstückung!

00:17:37: Weil das ist ja... ich bin ja überhaupt nicht bei mir.

00:17:40: Das meine ich ganz am Anfang.

00:17:41: Das is für mich schon gewaltvolle Kommunikation.

00:17:47: Weil Du den anderen Labels mit übergriffisch.

00:17:50: Warum?

00:17:50: Sein Verhalten.

00:17:51: Nicht ihn.

00:17:51: Ja

00:17:51: sein Verhalten ist ja auch ein Teil der Ehe.

00:17:55: Oder diese Nachricht oder das Kommunikationsdienst?

00:17:57: Ja aber

00:17:58: auch zu sagen, diese Nachrichten find' ich übergrifflich ist für mich auch schon gewaltvoll, weil das ist... also für mich ist ja keine Verbindung da.

00:18:06: Wenn ich sage zum Beispiel, dass kommt eine Nachricht die ich als verletzend empfinde, das ist doch der Punkt!

00:18:13: Dann spreche ich doch von mir!

00:18:15: Oh, ich finde deine Nachricht gerade verletzlich.

00:18:19: Dieses Übergriffig jemand anderes als übergriffig zu betiteln schon?

00:18:23: Das ist schon die Pistole auf die Brust setzen.

00:18:25: Da geht es schon los für mich.

00:18:28: Du bist verletzt.

00:18:31: Nein!

00:18:32: Ich bin verletzt oder ich fühle mich verletzst von durch das, was du gesagt hast.

00:18:38: Naja, ich finde zum Beispiel verletzte ist irgendwas, was inflationär benutzt wird.

00:18:41: Ich war nicht verletzed.

00:18:43: Vielleicht war ich ... Nee, ich

00:18:45: glaube nicht dass es sich gegeben worden ist.

00:18:46: Der Punkt ist ja gar nicht der Punkt jetzt ob's verletze ist... Oder ich fühl mich toll oder ich schühle mich angegriffen?

00:18:53: Das ist gar nicht den Punkt!

00:18:53: Ich finde die Kommunikation aus sich heraus sozusagen mitzuteilen ist etwas anderes als zu sagen, der Anderes übergreffe ich.

00:19:04: Jetzt wühlen wir in der Vergangenheit umher.

00:19:07: So, das Kind ist jetzt im Brunnen gefallen und gehen wir mal davon aus du hättest das von vornherein anders kommuniziert?

00:19:13: Jetzt is es aber so wie's ist!

00:19:14: Du warst vielleicht unterwegs was genervt hat's einen langen Tag Stressige Woche wie auch immer.

00:19:19: manchmal Ist es nicht perfekt kommuniziert.

00:19:22: und geben wir mal dafür aus du hast gesagt ich empfinde diese Nachricht jetzt übergriffig.

00:19:26: Gehen wir einfach davon aus Und die Türs zu.

00:19:33: Gehst du jetzt noch mal aktiv in den Kontakt und sagst, du hast doch gesagt die Tür zu oder lässt dir die Tür.

00:19:40: Und duldest einfach dass die Person ab und zu wieder klopft wie gesagt ein Brief unter dem Tierschlitz durchschiebt weil keiner von uns beiden kann gerade irgendwas verändern.

00:19:56: Also man kann das natürlich als aggressiv gewaltvoll labeln.

00:20:01: In meiner Welt war davon aber nichts mit Hass oder Groll.

00:20:03: Das war sehr ruhig, alles kommuniziert und so ein hey stopp okay hm und ich entscheide jetzt für mich alles klar guten Weg.

00:20:12: so.

00:20:15: naja ich finde manchmal ist ja wenn so eine Situation entsteht wie du sie beschreibst noch so einen anhaftendes Nachgefühl da irgendwie die situation ist nicht wirklich rein sondern das ist so ein gefühl von Was war da eigentlich los?

00:20:35: Und ich kann nur noch sagen sozusagen, dass ich an einem Punkt bin wo ich sehr danach bestreht bin immer klarer zu werden wie ich Sachen kommuniziere.

00:20:52: Immer klarer und diese Sachen zum Beispiel zu sagen Ich finde das übergriffig war für mich früher Klarheit.

00:21:03: Das ist es nicht mehr für mich!

00:21:07: Weil ich kommuniziere, ich teile mich nicht wirklich mit.

00:21:11: Ich mache die Tür auf führende Auto-Aggression von der anderen Seite.

00:21:16: Der andere sagt dann, ich finde das verletzend.

00:21:19: Da sagt der Andere daraufhin, ähm...ich find' das agressiv.

00:21:25: Keiner.

00:21:26: in so einer Kommunikation teilt sich niemand mit Nicht wirklich vom Kern aus!

00:21:33: Weil man Verletzent sagt weil man übergriffig sagt und damit meint man immer den anderen Man gibt ihm schon sozusagen das, was er gemacht hat.

00:21:43: Aber man teilt sich nicht mit wie man das selbst empfindet.

00:21:48: und

00:21:49: wenn ich da nochmal einhaken darf Wenn du sagst Ich fühle mich verletzt ist es doch auch implizit nur anders sprachlich ausgedruckt eine Überstülpung weil die Verantwortung für diese Verletzung schiebst Du doch auch durch diese Formulierung auf die gegenseite

00:22:05: überhaupt nicht.

00:22:07: Ich fühl mich

00:22:08: gerade.

00:22:08: hast du noch ich

00:22:09: fühle dich verletzten oder Es ist verletzend, wie du sagst zum Beispiel.

00:22:14: Das ist eine völlig andere Art der Formulierung.

00:22:18: Ich fühle Verletzung

00:22:21: Ja und ich fühle mich übergriffig behandelt

00:22:24: Ja damit ziehst du den anderen mit rein.

00:22:26: Also es ist ja auch okay wenn wir sozusagen unterschiedliche Ansichten an dem Punkt.

00:22:31: Für mich ist klar, ich ziehe den anderen in diese Art der Kommunikation Und dadurch kommt so ein Kram zustande, wie Du ihn beschrieben hast, nämlich keine Klarheit.

00:22:42: Das ist eines der Ergebnisse davon.

00:22:45: Die Tür steht schon auf für Unklarheit, so sehe ich das.

00:22:52: Aber schau mal jetzt sind wir und... Ich bin ja beruflich viel mit diesen Themen unterwegs.

00:22:58: Was gerade passiert, dass gerade so ein Gedanke hoch kommt, ist, sagen wir mal Täter-Opferumkehr in einem ganz anderen, ich mag diese Begriffe nicht, aber so Aktion Reaktion.

00:23:14: Jetzt wird quasi nicht das Ursprungsverhalten diskutiert, was daran problematisch sein könnte.

00:23:19: Sondern jetzt wird alle Verantwortung zu der Person geschoben die reagiert hat und wenn sie doch nur optimal reagiert hätte dann wäre das ja gar nicht erst so weit gekommen.

00:23:31: Wenn ich jetzt von oben rauf gucke auf diese Situation gerade wirkt es für mich so Und das gibt es in zehntausend anderen gesellschaftlichen Kontexten auch.

00:23:41: Ach mein Gott, wenn sie doch nur nicht das und das gemacht hätte dann wäre's ja gar nicht so.

00:23:44: Nee!

00:23:44: Wir gucken jetzt mal auf die Person, die ganz am Anfang der Kette stand.

00:23:50: ihr habt euch ein Jahr nicht gehört, die Person fragt was du machst die Hand hoch egal ob aggressiv oder nicht aggressiv?

00:23:56: Und wir reden jetzt seit zwanzig Minuten darüber was du anders hättest kommunizieren können anstatt zu gucken was sind eigentlich mit den anderen Personen los Und warum liegt jetzt die Verantwortung für diese, wie du es genannt hast, Eskalation?

00:24:08: Ist keine Eskalationswesen einfach für diesen Kontaktabbruch.

00:24:11: Nur bei der Reaktion und nicht beim Ursprungsverhalten.

00:24:14: Hoppala!

00:24:14: Was ist denn hier passiert?

00:24:21: Und was ist die Frage?

00:24:25: Das gerade eine Feststellung und die Frage ist... Gehen wir mal davon aus dass jeder in dieser Situation sein Bestes getan hat.

00:24:34: das tun wir immer.

00:24:35: Niemand steht morgens auf und denkt sich, ich mache heute absichtlich alles Scheiße.

00:24:42: Wir agieren ja immer in unserer bestmöglichsten Form auch unbewusst weil wir einfach vielleicht auch effektiv manchmal reagieren wie wir reagieren oder wir hupen im Straßenverkehr oder schreien vielleicht doch mal das eigene Kind an obwohl wir es besser wissen.

00:24:56: Und jetzt ist die Situation so wie sie ist und die Frage ist nach wie vor Die spiele ich nochmal rein All die Dinge können wir jetzt gerade.

00:25:05: kannst du auch als Berater, Trainer, Therapeut Coach nicht mehr verändern.

00:25:10: Was mache ich jetzt damit?

00:25:13: Ich sage weder ich armer, ich sage wieder der Böse andere.

00:25:17: Ich sage nur was kann ich von jetzt an tun?

00:25:19: das ist meine Frage.

00:25:23: Und was würdest du tun?

00:25:25: Ich würde anfangen klar zu kommunizieren Egal wie verwickelt oder wie sozusagen.

00:25:31: was ich gesagt habe Tausend Sachen gesagt, die komplett daneben war, wo ich andere mit in die Verantwortung gezogen habe.

00:25:39: Wo ich dachte, ich drück mich klar aus und hab mich nicht klar ausgedrückt.

00:25:42: Ich würde... Und das ist auch tatsächlich nicht so was ich würde sondern was ich jeden Tag mache und immer mehr integriere ganz klar zu kommunizieren.

00:25:55: Immer klarer zu werden!

00:25:57: Und auch in dem Beispiel ist doch scheißegal, dass passiert ist?

00:26:00: Ich kann ja anfangen jetzt klarer und gar nicht so auf dieser Inhalts-Ebene sozusagen, wie könnte ich das gerade biegen?

00:26:08: oder wie könnte jetzt damit umgehen wenn sich jemand rein sneakt sondern mit der Person direkt klar zu kommunizieren?

00:26:16: Das heißt du würdest jetzt sagen Mensch Jutta!

00:26:18: Du wolltest eigentlich keinen Kontakt mehr.

00:26:21: aber ich merke gerade es gibt immer wieder Momente des Kontaktversuchs.

00:26:26: Ja, ich irritiert

00:26:27: mich

00:26:28: Ich gritte mal ein Da ist doch schon... Ich weiß nicht, da stinkt es mir wenn ich das höre.

00:26:37: Das stinkts mir nach Unklarheit wirklich!

00:26:39: Wenn ich schon anfange zu sprechen und sage du wolltest doch eigentlich Kontakt auch brauche Und trotzdem sneakst Du Dich ab und zu mal wieder in mein Leben Da ist für mich so viel unklarität drin In diesen beiden Sätzen.

00:26:53: Okay Soviel unklerheit weil du also Also jetzt in dem Fall du sag ich jetzt einfach mal zum Beispiel gibt's die volle Verantwortung dem anderen ab.

00:27:04: Der hat gesagt, ich möchte Kontaktabbruch.

00:27:07: Siegt sich aber doch rein!

00:27:08: Dann willst du dich ja auf das verlassen was derjenige sozusagen gesagt hat?

00:27:14: Dann mach's mal jetzt ganz klar... Was würdest Du tun?

00:27:16: Na was willst

00:27:17: du?!

00:27:18: Wenn ich... damit beginnt alles.

00:27:20: Das ist die Klarheit.

00:27:22: also.. Was möchte ich von der Beziehung?

00:27:24: Was erwarte ich von den Beziehungen?

00:27:28: Damit darf ich mir erst klar sein... Also da darf ich mich klar sein.

00:27:32: wenn nicht diese Beziehungsmöchte darf ich mehr klar sein.

00:27:34: auf welcher Ebene findet die Stadt Zum Beispiel?

00:27:38: Gehen wir mal davon aus, möchte ich nicht.

00:27:40: Du möchtest...

00:27:41: Weil du bist mega cool damit dass das so jetzt ist wie es ist.

00:27:45: Ist für dich völlig in Ordnung, dass es keinen Kontakt mehr gibt und dass die Person immer ganz positiv gesprochen keine Rolle mehr spielt.

00:27:54: Ah okay!

00:27:55: Das heißt, dass dann klar ist.

00:27:57: also innerlich ist klar Ich möchte kein Kontakt zu dieser Person

00:28:00: Voll!

00:28:01: Ich war mit der Entscheidung die die andere Person getroffen hat vollkommen rein, für mich völlig in Ordnung.

00:28:08: Naja dann einfach das so kommunizieren und ich glaube dass ist natürlich was was einfach auch mega Angst machen kann.

00:28:17: also kann ich von mir sagen das so zu kommuniziert einfach zu kommuniziert.

00:28:23: ich habe für mich entschieden dass sich kein Kontakt mehr zu dir haben möchte.

00:28:30: aber luki das ist doch der punkt für mich, ich habe das akzeptiert weil die andere personen das schon mal gesagt hat.

00:28:37: Ja aber ja

00:28:40: und sich aber nicht daran hält.

00:28:42: Aber warum?

00:28:43: Und jetzt muss ich es auch nochmal sagen!

00:28:45: Aber warum also zu sagen du hast das akzeptiert ja okay Weil sie es gesagt hat Du hast dich darauf verlassen nämlich an.

00:28:56: Dann macht die andere Person doch Kontakt obwohl sie sagt Ich möchte keinen Kontakt.

00:29:03: Was hindert dich jetzt daran zu sagen?

00:29:07: Du, ich möchte keinen Kontakt zu dir haben und deswegen bitte lass diese Sachen dieser Art der Kommunikation dieses Rheinsnicken halt was auch immer das genau ist.

00:29:16: Bitte lasst das!

00:29:17: Ich möchte nicht dass du so Kontakt zu mir aufnimmst.

00:29:20: Ich möchte mit dir kein Kontakt.

00:29:24: Das wäre wenn du mich fragst what would lookas do?

00:29:28: that's it.

00:29:33: Das ist für dich dann die maximale Kleid, wo du sagst ich gehe voran und ich setze jetzt hier den Punkt.

00:29:41: Wenn das für mich innerlich wahr ist und ich das noch möchte würde ich das machen?

00:29:44: Ich würde nicht darauf warten oder sowas weil die andere Person gesagt hat ich mir keinen Kontakt oder so und sie es dann doch macht... ...das ist für mich alles Käse!

00:29:54: Wenn's mir egal wäre ob die Kontakt zu mir oder nicht oder halt über Facebook oder was ich für Kommentare dann wärs mir egal.

00:30:00: aber wenn ich merke Da passiert was in mir.

00:30:03: Das möchte ich nicht, würde ich sagen.

00:30:05: Du?

00:30:06: Ich möchte kein Kontakt zu dir.

00:30:07: bitte lasst das sein!

00:30:09: Bitte ...

00:30:11: ähm... bitte kommunizieren nicht über diesen und diesen Weg oder über Dritte.

00:30:18: Na gut, das kann man eh nicht beeinflussen.

00:30:19: Das ist Quatsch zu sagen aber bitte kommuniziert so nicht mit mir.

00:30:24: Was ich daran interessant finde is dass also ja es ist klar aber es ist auch sehr absolut.

00:30:30: ne könnt ihr jetzt auch so gedeutet werden, dass es quasi sehr wie näher ist.

00:30:38: Komplett Kontakt an oder komplett Kontakt aus und das Klarheit nur in dieser Absolutheit besteht anstatt zu sagen ich kommuniziere einfach diese Irritation.

00:30:48: Ja die Klarheit besteht ja nicht darin was du sagst oder was wir als Menschen sagen sondern daran was wir innerlich fühlen Oder empfinden oder was Wir wollen.

00:30:57: das heißt wenn Du Jetzt zum Beispiel sagst Ich fühle eine Irritation und es ist dein Wunsch, deine Wahrheit das zu kommunizieren mit dieser Person.

00:31:09: Dann ist das die Wahrheit?

00:31:10: Die Klarheit?

00:31:13: Vielleicht habe ich das vor ein paar Minuten nicht richtig verstanden weil als ich angesetzt habe zu sagen du ich bin irritiert jetzt sind wir wieder bei dem Du wolltest doch keinen Kontakt da hast du ja lautstark rebelliert oder zumindest gesagt na das ist für dich schon moax

00:31:29: Wenn du jetzt sagst dass jemand anderes zu dir gesagt hat

00:31:33: Luca hat gesagt er gesagt er dass sie meinte Die Frage, es gibt Klarheit nur in dieser Absolutheit.

00:31:43: Die Absolutkeit als was?

00:31:45: Als Inhaltebene?

00:31:47: Also sprich... ...als Kontakt an oder Kontakt aus?

00:31:51: Nee überhaupt nicht!

00:31:53: Die gibt's über all die Klarheit.

00:31:55: Dies ja nicht abhängig von dem was gemacht wird.

00:31:59: Das Beispiel war jetzt aber so weil ich ja gefragt hatte Wenn du dann willst sozusagen das nicht diese dieser Kontakt zustande kommt über diese Wege, dann kann ich das ja kommunizieren.

00:32:14: Ich möchte keinen Kontakt über die Wege von dir!

00:32:20: Ich möchte kein Kontakt mit dir über diese wege.

00:32:24: Wenn jetzt dein inneres empfinden wäre... Aber das finde ich halt so wichtig als erst zu spüren was will ich nicht dem anderen sozusagen die Sachen geben und abzuwarten wie sie kommen.

00:32:37: sozusagen.

00:32:43: Ich finde es voll gut, wenn wir jetzt das mal reflektieren oder wenn ich das reflektiere dass wir heute wirklich immer zwei Typen ein Thema waren.

00:32:51: Weil ich glaube im Kern sind wir uns einig aber der Weg dahin ist sehr unterschiedlich.

00:32:59: Ich bin total bei dir und ich finde auch gut diesen Punkt nochmal zu unterstreichen.

00:33:04: was will ich eigentlich?

00:33:05: Worin besteht bei mir die Klarheit?

00:33:08: über welches Stöckchen ich noch nicht springen kann ist zu sagen Es steht mit trotzdem frei als sozusagen Mittelweg zu spiegeln.

00:33:17: Hoppala, da waren Kontaktabbruchswunsch auf deiner Seite Lukas.

00:33:21: du meldest dich aber alle zwei Wochen.

00:33:24: was da los?

00:33:26: Es hilft bestimmt vorher für mich klarzuhaben möchte ich eigentlich Kontakt oder möchte nicht?

00:33:30: bin ich vollkommen d'accord.

00:33:34: und gleichzeitig muss sich nicht gleich die kommunikative Keule rausholen und sagen Ich möchte jetzt diesen Kontakt abbruch Und ich möchte nicht dass du dich bei mir meldest.

00:33:43: Das wäre mir zu zu forscht weiß ich gar nicht, bräuchte es jetzt für mich nicht.

00:33:51: Ja!

00:33:52: Ich glaube das bräuchtest halt.

00:33:53: auch nur wenn du wirklich keinen Kontakt willst ne?

00:33:56: Nur dann bräuche ich das dieser Art der Kommunikation Wenn Du Kontakt willst und diese Beziehung als lernfähig empfindest.

00:34:02: also stopp.

00:34:04: Wenn ich die Beziehungen als Lernfähige empfinde, ich kann mit dem anderen üben in Kommunikations zu gehen Dann würde ich das genauso machen wie Du's grad gesagt hast.

00:34:12: Du hast doch gesagt Kontaktabbruch, jetzt schreibst du mir aber.

00:34:16: Ich bin irritiert, kannst du mir das erklären?

00:34:19: Wenn ich aber das Gefühl habe für mich... Jetzt gerade ist diese Beziehung sozusagen oder mit diesen Menschen kann ich die Sachen grad nicht mehr lernen weil es immer zu was kommt, was dann destruktiv wird.

00:34:33: Da kann ich ja auch gucken ob ich das vielleicht so kommuniziere.

00:34:38: Ich hab zum Beispiel grad das Gefühl dass wir hier immer an die gleiche Stille anecken.

00:34:43: Also, ich will ja ehrlich mitteilen.

00:34:46: Wollen wir mal vielleicht einen neuen Weg gehen?

00:34:48: Und dann zu gucken ist der andere bereit dafür wo ich gerade auch hin möchte oder halt nicht und dann okay das glaubt in dem Park grade können wir auch wieder kommunizieren.

00:34:55: In dem Park gerade habe ich gar nichts das Gefühl dass sich das mit dir lernen kann.

00:35:01: Vielleicht machen wir einfach kurz Pause im Kontakt

00:35:04: Dass Ich Das Nicht Mit Dir Lernen Kann.

00:35:06: Schön Jetzt Haben wir wieder die Schleife zuvor hingeschlagen wo ich den anderen mit rein stehe.

00:35:10: Ja

00:35:11: das stimmt Ich habe euch nicht gesagt, dass ich davon frei bin.

00:35:15: Aber das ist das wo ich immer in die Klarheit immer mehr kommen möchte und mir fällt auf, dass wir häufig auch Menschen, die sich mit Psychologie und diesen Sachen beschäftigen, dass sie dann häufig ja doch so in den Sachen drin sind aber halt die Worte ganz gut wählen sozusagen.

00:35:32: also die Werte sind dann sehr psychologisch oder aus dem Thema heraus.

00:35:37: Das ist übergriffig diese Sachen die vor vielleicht noch gar kein Thema waren, aber trotzdem das was dahinter ist und mit schwingen sozusagen.

00:35:46: Ich gebe dem anderen dann vielleicht auch indirekt schon ein Impuls ja dass du bist grad übergriffig auch wenn ich es übergriffisch empfinde.

00:35:53: Das schwingt manchmal noch so mit und das fällt mir bei mir ab und zu auf und auch bei anderen Menschen.

00:36:01: Ja ich habe gerade noch einen ganz starken Drang danach im Plädoyer für Abgrenzung einfach aufzubachen in ganz, ganz große Klammern zu stellen.

00:36:13: Ich würde behaupten es erst mal fast egal wie man abgrenzt.

00:36:16: ich glaube die Grundkompetenz darf auf jeden Fall mehr kultiviert werden und meinen das nicht als Ausgrenzen sondern wirklich als einen Selbstschutzmechanismus den wir entweder als Kinder nicht gelernt haben oder der gesellschaftlich nicht wirklich an allen Stellen akzeptiert wird und sagen würde hey Leute wenn ihr merkt dass dass über eure Grenzen weggeht oder ihr in einer Art und Weise diese Beziehung führt, wie ihr sie nicht führen möchtet.

00:36:46: Egal ob romantisch, freundschaftlich oder arbeitsbezogen... Dann kommuniziert das!

00:36:54: Und wühlt euch nicht erstmal darum und guckt oh wie könnte die Person das aufnehmen?

00:36:58: Ne es geht nicht um den Hammer so.

00:36:59: wir müssen nicht verletzend werden aber zumindest sagen ey stopp bis hier und nicht weiter finde ich ist es mal grundlegende krasse Kompetenz die wir uns erlauben dürfen.

00:37:10: Starkes Schlusswort.

00:37:13: Ich danke dir fürs Mitmachen in dieser neuen informellen Kategorie, What Would Lukas Du?

00:37:18: Ja vielen Dank für den Vorschlag

00:37:23: und wünsche dir erstmal eine zauberhafte Woche!

00:37:25: Vielen Dank euch fürs Zuhören.

00:37:27: Ciao ciao.